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2013年も長かった
2012年から時の経つのが遅くて
毎日発見で
新しいことたくさん見て聞いて、やって、感じて生きてる。
今年もまだ終わってなかったのかと驚く。
昨年の秋くらいから徐々におかしくなり始め、今は幻聴や妄想が酷く薬でコントロールしながら週一の仕事をこなす。目を開けるのが怖い、肌に空気が触れるのが怖い。そんなんなので人間と接するなんてとても難しい。でも、なんとか生きてます。今年会えた人はほんとにすくない。

生まれて初めて社保になった。らく。
正社員よりバイトのほうが手取り多い。

家事は夫がしてくれます。
感謝してもしきれない。
ありがと。

来年も動ける時に動く。


結婚6年目です。
初めてお正月を実家で過ごす。
良いお年を。

...

。生きたい。

昨年から夫の会社のことで、労基に相談してからお給料減らされパワハラも増え、退職届はこの10年で3回出してそれでも辞めさせてもらえず。辞めてもお前なんか雇うとこない、人生終わり、借金してまで給料あげてるのに辞めるなんて人間か、など夫に対して言われたこと全てを私自身に向けてしまった。
今年の2月に私が電話して辞めさせてもらえることになった。電話でも損害賠償だとか言われた。労基に相談したら、実際に請求されたら違法ですと、その通りなんだけど、言われただけでも怖くてそしたら法テラス行ってくださいとか警察に脅迫で被害届出したらとか、もう頭回らなくなって、でも誰に相談しても労基行けと言われるし、行っても
会社が拒否したら何も動けないと言われ
とにかく早く忘れたい。退職できた。バイト受かって続けてる。
記憶は混乱する。今がいつで、ここはどこなのか分からなくなる時がある。外に出たら社長に殺される。仕事できない私は社会に必要ないから皆が殺そうとする。そんな妄想。
妄想だと分かってる。
薬物治療しながら物事の捉え方をがんばって変えてる最中。

めも。今年のメモ。

せっかく鬱病が軽くなって減薬始めたのにね。今はいろんな症状でわけがわかりません。

自分を責めるのやめよう。

コンプレックスだらけだ。
つまり、夫の問題ではなく、私の問題。
来年は少しは良くなる。
| 05:18 | 日記 | - | - |
鶏肉


鶏肉のハムと昨日のキムチ鍋に中華麺入れたのと。

| 22:30 | 男の手料理 | - | - |
その後悪化
社長の声が聴こえたり
社長が殺しに来ると思い込んだり
現実と夢の区別がつかなかったり
まだ退職してないと思って焦ったり
今が2012年の11月だとおもっていたり
外に出たら誰かに殺される妄想
周りの人が殺そうとしてる
旦那の名前を忘れる
結婚したことを忘れる
ここになんで居るのか分からなくなる
記憶が混乱する
布団から出るのが怖い
人に会うのが怖い
テンション上がり過ぎて一人で喋り続けたり
なんでもないことが可笑しくて仕方なかったり
周りの物を破壊したくてイライラしたり
外に飛び出て叫びたくなったり

症状が悪化した
病院も、周りが暗く見えなくなる夜間だけ行ける。
薬が強いのに変わった。
統合失調症と双極性障害の薬が効く。
けど、飲むと2日くらい寝続けるから
自分でコントロール出来ないくらいの
フラッシュバックや躁の時だけ飲んでる。

この土日も寝たきりで、家事はもう全て任せている。
金曜の夜から布団の中。
ご飯とトイレだけかろうじて起きて
また寝てる。

| 22:26 | 日記 | - | - |
長い一年
心的外傷後ストレス障害。

おっとは二月にやっと退職させてもらえた。
損害賠償とか言われて脅されて大変だった。
労基にも相談に行った。
何の改善も無かった。
辞めたら損害賠償と言われて辞められなかった。
退職届出して逃げれる人じゃなかった。
電話した。
ひどかった。
社会保険も時間外手当も仕事で使う電話代も無くって、
こき使われて、お給料減らされて、
心不全になって手術してその後は心臓病で二回目の手術して
そしたらお給料また減らされて
支給額8万だっけな。
二人分の国保と健保払ったら家賃も生活費も足りない。
辞めたいと言えば引き継ぐ人が居ないから辞めるなと引きとめられ
何度も引きとめられられズルズル何年だ。

もう辞めた。
正社員でもなんでもないフリーター。

家族が病気になっても、どうしようもない。
思い出したくない。二度と関わりたくない。
だから裁判もしない。
倒産してるかもしれない。
知らない。

忘れたい。
苦しんでる。

おれのせいで。

もっと早く私が電話して辞めさせてれば心不全にもならなかった。

二人とも自分責めてどうしようもない。

そんな2月18日から今日。

おっとには内緒で相談して、監査入ってもらってから、どんどん風当たり強くなって、あれは昨年9月くらい。それからおかしい。体調も心の調子も。

家事はほとんど出来ない。

忘れたい。

表向きは、明るく。

ここは、ほんとの場所。

復活、かな。


| 03:34 | 日記 | - | - |
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